En el país de la esperanza vos no crees en mí.

Sí, ya entendí el juego. Me corre por los huesos y puedo sentirlo más que nunca. Tu amor me es indispensable para poder VIVIR (y sufrir como es debido) .

Te parece bien? te parece bien hacerme creer que necesitas mi presencia, cuando lo único que querés es olvidarte de tus errores?

Justo cuando creí que podría sufrir un cambio de adrenalina en mi vida me frenaste y me dijiste que no. Me frenaste al momento del grito final en la mejor montaña rusa.

Y si intento enseñarte lo que puedo ofrecer, preferís observar la mierda que te rodea, por que sencillamente no sabes mirar. Pero ya vas a aprender, cuando ya no esté a tu alcance y ya no necesite tu presencia para olvidarme de mis errores.

Te pido por favor que me levantes un poco esta vida, por que siento desfallecer.

Necesito un vodka. Sí, un vodka, vos, y un poco de descontrol.

Y cada TICK TACK me recuerda que no estoy haciendo nada. Absolutamente nada para motivar mi cerebro a funcionar. Alegría? ñe.

Y si me confieso pierdo. Pierdo por la simple razón de haberme jugado.

Me encantaría convertirme en mariposa y volar hacia adonde estás para espiarte mientras vivís. Para volar, observar y sufrir mientras vivís sin mí.

Solamente vos podés sacar lo mejor de mi interior. Aunque nada halla realmente.

Y si te quiere, y si te ama, y si te necesita. No, no? A vos solo te importa que no te quiera.

Por que te encanta el dolor.

Dale, podés sentirte un poco más mierda? y lo haces de nuevo, lo haces de nuevo.

Podés sentirme un poco más mierda, podés no saber como organizar tu conchuda vida.

Pero no podés rendirte cada día y esconder tus lágrimas en mentiras. No podés.

Cada segundo que pasa inventas una nueva historia. Que podría pasar...que pasa. Qué es lo que está pasando. Esa es la pregunta. Pero no, a esa no alcanzas a responderla, por que sola no lo soportas. Todos están tan ensimismados en si mismos que a nadie le importa. Y si les importa no tienen tiempo de compartir tus sueños ni tus anhelos. No tienen tiempo de ayudarte a descubrir quién mierda sos y que mierda haces acá.

Estoy buscando migajas. Las migajas que sobraron de algún idiota que pudiera responder mejor las cosas que yo. Algún idiota que quisiera ayudarme a encontrar mis metas. Algún idiota quisiera preocuparse un poco por quien podría llegar a ser, en quién podría llegar a convertirme. Algún idiota a quien le importe.

Tenés una re-facha, una re-vancha y te quedas ahí, haciendo nada.

Te re-falla también?

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take

It's a black fly in your chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late

It's like 10,000 spoons when all you need is a knife

It's meeting the man of my dreams and then meeting his beautiful wife

And isn't it ironic... don't you think?

De qué puede llegar a depender la vida? "De emociones gordi, de emociones" (me decían a mí).

TAN frágil iba a ser? Por qué no dependía de motivos físicos o materiales? NO, invisible.

No se puede depender de lo que no se ve. (guarda, tampoco se puede ser tan superficial!!).

Daba mil vueltas...así es la vida. Da vueltas y todos vomitamos creando más escándalo del que es. Al fin y al cabo la vida no es más que una calesita, hay que saber reír y aprender a no marearse.

Me rehúso a pensar que podrías haberme olvidado.

Quizás tengas problemas de comunicación...vino un pillo, te robó el celular y no podés hablarme. Calló un meteorito en tu casa, se prendió fuego y no tenés internet. No podés venir a verme por que el meteorito lo destruyó todo y no hay salidas por las que sean posibles transitar. Señales de humo? No, vivís demasiado lejos.

Definición de estado: ACOMPLEJADA E INSEGURA.

Tengo un malhumor que no puedo detener. Cerraste mi fuente a la felicidad y quedé baneada hasta que pueda gritártelo en la cara.

Si tuviera una razón para mandarte un mensaje, te lo mandaría.

Si las mujeres tuviésemos tiempo para pensar únicamente en nosotras mismas, pensaríamos como mejorarnos para los demás. Triste pero cierto, tan frágil y tan delicado, almas son las que pueden verse a través.

Horas y horas pensando...y ahí, tan presente se me hizo visible.

TE EXTRAÑO y NECESITO VERTE. (si podés, si no, salí con tus amigos que no hay drama)

Ellos dicen que ya terminó, que debería sentirme bien. Tratar de estar sobria cuando no tengo nada más que perder se siente como si estuviera muriendo.

Ellos dicen que me recuperaré, pero ¿Por qué querer estar sobria cuando me estoy muriendo?

No tengo miedo, tengo que compartirlo con vos. No voy a tener miedo nunca más.

Estoy enterada de lo que ellos dicen. Dicen que voy a estar preparada para estar bien. Un día, quizás dos. Todo va a estar bien para mí.

Quiero sentir lo que siento cuando estoy ebria pero en mi vida real. Quiero sentirme así de bien.

Pero...¿Por qué querer estar sobria cuando me estoy muriendo?

En realidad si estoy con alguien. Pero no estoy enamorada. Solamente estúpida.

Por preguntar y jamás responder.

Y qué es lo que pasa cuando tenés miedo de tus propias decisiones?

Es un año ya, y sin demasiada confianza me arraigo a lo que creo que me conviene. Pero qué es lo mejor? qué es lo que me va a hacer sentir, reír, pensar, sustentar y dar buenos frutos?

Casi tan chiquita como puedo admito que tengo miedo. Miedo de sentirme así. Y miedo de sentirme tan sola.

No, los amigos que parecían estar ya no están, y veo que tampoco les importa. Importa sólo si les pasa a ellos. Pero a lo largo del tiempo uno ya se va dando cuenta quienes estuvieron realmente y quienes no. Ya pasaron cinco meses y lo tengo MUY claro. TAN claro que me aterroriza. Por que NADIE lo estuvo ni lo está.

Que fría fuiste. Demasiado fría. Todos piensan que estás bárbara pero nadie nota que te estás quebrando en mil pedazos. Y si pudieses gritarlo lo gritarías.

La verdad está en tus ojos.

Única la noche se presta para el silencio de las lágrimas demoledoras. Traen recuerdos, tristes recuerdos. Nada, absolutamente nada parece querer frenarlas, ni siquiera apaciguarlas un poco. Y es que están tan adentro de mí que no puedo dejarlas ir. Pero ruego que se vayan.

Necesito saber que estoy haciendo las cosas bien. Decímelo, aunque no te crea. Sólo necesito escucharlo para amarrarlo a mí tan fuerte como pueda y tomarlo como propio, por que no siento que pueda crearlo por mí misma. Es que sencillamente...no siento.